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享受孤独 |
7月5日 享受孤独（一） 序 孤獨 怎樣才算是孤獨？ 也許每個人的回答都不同 享受孤獨 也許只有孤獨的人才能體會 靜靜的夜 黑暗彌漫在四周 點上一支煙 看著黑暗中的一點腥紅 這就是我的孤獨 ……
（二）
怎樣才算愛上一個人？
怎樣才算恨上一個人？
是先有愛？還是先有恨？
是愛了得不到才會有恨，還是因為恨了才發現愛還在繼續……
不知道什麼時候開始喜歡夜，靜靜的感受夜的淒美，猶如愛情的破碎，想要伸手去挽回，但是在手接觸的一刹那，愛情碎了，手傷了，心也痛了……
3月4日 Happy不知不觉春节就过完了，今天是春节的最后一天，突然发现人越是长大 ，很多东西越是放不下。这次从家回来，直到马上要去车站了才不得不收拾东西。老妈和姥姥总是说我：不着急。其实我是想在家多呆一分钟也是好的，可是她们就是不知道。这次为了回去陪姥姥，几乎推掉了所有的应酬，就在家里赖着。呵呵，看着她们忙里忙外，很开心。大家庭的关系也是越来越好了，相信用不了多久，家里将会更好。不知道为什么今年爸爸不在，觉得更应该为他做点什么，本应该在本命年给他买点东西的，但是不在就只能等他回来补了。老爸不在家，所以就给弟弟妹妹们和长辈们的压岁钱自然就放在我的身上了。每到这个时候，就像打仗一样。不过最终还是都发了出去，呵......心情还不错。
回去也见到了一些最好的哥们，媛媛是越来越PP了，并且在新加坡也开始工作了，而且生活的也不错，所以很替她高兴。就是见面的时间太少了，不过以后等她来北京的时候，可以好好的招待招待她。还有大老鼠—徐宁，聚会居然喝多了，哈哈......不过也难怪，大家很久没见，高兴多喝点很正常。和他还是有什么说什么，很舒服，哥们就是哥们，什么说的都没有，就是一个字—贼铁~！还有光宇，还是那么帅的班长，天津和北京离也不是很远，以后可以杀去大吃他一顿。还有很多很多.......郁闷的是，夏晨那小子，居然今年要结婚了，再过两年，偶也成叔叔了，可怕啊~！还有傻辉同学也要结婚了，打击，打击。初中同学没有能聚会上，很遗憾。每次都是好多人参加的，但是这次却一个人都没有。希望明年不会这样，虽然人总要成长，但是朋友是一生的，更何况是哥们，虽然可能会有些误会，但是哥们就是哥们，没有话说。今天看到德了，在MSN上聊了很久，感觉还是那么亲，可以像中学时那样什么都说，没有任何杂质，心情一下好的不得了。7月就能见到那小子了，哈哈，回来先销他一顿。
总结基本就是这些，07年开始了，开头虽然忙碌，但是很开心，是个不错的开头，向着自己的目标努力~！07年口号是“good good stady , day day up~!”也希望家人身体健康，朋友工作顺利。今天就是元宵节了，先预祝所有的人都团团圆圆。明天就是我老妈的生日，估计她以为我忘，嘿嘿，我才没忘呢，要给她个惊喜~！总之，07年我会活的很好~！ 12月2日 杂记终于，又在自己的地方开始写东西了，并不是不想写．只是最近一直忙于工作，所以平时只是来看看大家的ＢＫ． ＴＯ ＬＥＥ：很高兴看到你回来，又开始写你的ＢＫ．这样我又可以开始享受你ＢＫ的音乐，也享受你的文字，同时也能去你的ＢＫ尽情的倾诉自己，没有什么更多的说的，欢迎你回来． ＴＯ ９Ｗ：谢谢，一直关注着我，北京的冬天开始冷了，注意身体 ：Ｐ ＴＯ 公主：虽然你不是我的公主，但是很感谢你给我安慰，谢谢 还有很多很多．．．．．．孤独很感谢大家 简单说说最近的生活吧，换了新的工作，每天很充实，将自己安排的满满的，体重也从以往的１６０，变到了现在的１４５＋，自然人也就更加的帅了（哈哈哈哈．．．．．）现在有时间可以在soho的２６楼享受北京的夜景，感觉还是很不错的，只是最近不知道怎么了，有点倒霉，前几天在挤地铁的时候，把自己很喜欢的背包的配牌给弄丢了．然后，就是更夸张的居然将全部的钥匙也可以让我弄丢～！自己对自己都已经是无语了～！要是让老妈知道，一定又要说７岁的小孩子都不会丢钥匙，你居然还弄丢，想一想，已经很多年没有丢过钥匙了，就当是找一下童年的记忆吧．呵呵．可能是最近的事情比较多，一直持续着失眠，同事调侃道，是因为睡的太少了，人才会倒霉的，所以决定休息的时候一定要睡到自然醒 ＠－＠ 因为工作需要，本周末参加国展的招聘会，当看到求职的人流时，让我想起了一年前自己来找工作的样子．突然觉得自己是幸运的，起码比他们目前幸运的多，起码现在有一份自己喜欢的工作，所以要加油：）写了一大篇的流水帐，就不罗嗦了．以后有时间会经常更新的，想念你们的孤独． ＰＳ：有人说孤独的人是可耻的，是么？ 10月16日 我回来了仿佛经过了几世纪的咆哮
终于结束了
结束了所以的梦想
回到了应该属于自己的地方
公主和青蛙的故事
只会发生在童话的世界里
现实的生活中是不存在的
关上所有的联系方式
删除所有与她有关的信息
等待着明天的到来
如果你认识我 请不要问我~! 请不要安慰我~! 请不要为我难过~!
如果你不认识我 也请不要问我~! 也请不要安慰我~! 也请不要为我难过~!
因为我回来了
回来继续享受一个的孤独
也许我注定就是这样的人
所以我依旧享受孤独
孤独的第七秒
9月21日 看着幸福在成长嘿嘿，本来现在应该乖乖睡觉的，但是最近又开始失眠了，没办法~！躺在那张着眼睛，实在是件很痛苦的事，只好来写点东西再睡 ：P 老婆。别生气哦~！
已经开始新的生活的第二天，一切都还好。本来想第一时间把自己的感受写下来的，但是有点突发状况，就没写上，只好今天补上。 新工作的第二天了，还在熟悉公司的各项工作，了解各个职位信息。今天的简历不是很多，所以没办法只好用一些以前的资源，希望能有所改善，在自己上手的时候不会手忙脚乱的。嘿嘿~！今天最有意义的就是去买公司福利了，呵呵~！没想到刚进公司就可以领到中秋礼物，真好：） 其他没什么了，我相信很快能适应这里的，因为新同事都不错。加油~！ 对了，还有一点要说的就是，地铁的人真多啊~！具我估计北京人口密度最大的地方就是上下的地铁了，所以我要加油买车，昨天看了标志206cc，口水流了一地，哈哈~！就给自己个目标——206cc。工作就是这些了。 昨天是我们第一次吵嘴，虽然你一定不会认为那是在吵嘴，但是对我来说算是一次不小的战役吧~！其实你说的没有错，就象刚刚开始的时候你不适应这样的恋情一样，我现在也有点不适应，给我点时间吧~？我想我可以做的更好。有的时候真的好心疼你，不知道怎么去安慰你，因为我知道你不象你表现的那么坚强，就象我对你说现在的你和我印象里的不一样那样，你也需要找个人依靠。每次看完你写的BK，我都好失落。也许你没有可以说的人，才会想到去那里发泄，如果我真的做的很好，你就会在失落的时候想到我。今天你的心情又不好了，我知道的，因为我可以感觉的到，就象我们可以一起给对方发短信一样。不知道什么时候我才能做那个当你受到委屈的时候会在趴在肩膀哭泣的人，我好期待。“你知道我吗?我想你是最了解我的人了”我不知道这句话是不是写给我的，我觉得应该不是，因为我做的还不够好。我留言了在你的BK，我说了我想走进你的心里，我想知道你的想法。今天早上看到一对年老的夫妇，他们相互搀扶着对方，我好羡慕他们，因为他们的动作里看到了他们是那么坚定的爱着对方。也许他们的生活中也会发生过争执，也抱怨过，但是他们一定还是深信着对方是爱着自己的~！我们的感情刚刚开始，但是我对它很有信心，因为我看到幸福在成长。还记不记得，在家的时候你欠我一个要求，我现在可以用么？我想不 管你有什么样的心事，开心、不开心的都可以告诉我，我愿意做你的聆听者~！这是我的愿望。 呵呵，明天会是晴天，我们的爱情会长的更快~！你现在一定睡的好香了，晚安~！宝贝 9月13日 怎样才算是心如刀割好久没来写点什么了，满怀期待的回到了这个陌生的城市，渴望一次新的感情，渴望再次心跳的感觉。所以我回来了，什么都没有想。少了以往对家的那份牵挂，多了一份向往和激动。我渴望在这陌生的城市中，开始建筑一个属于自己的家，一份属于自己的感情，所以我回来了。
对于我来说，再次将感情拿起来，有很多顾虑，怕再次被伤害，怕再次将心弄得粉碎。很多人说感情的世界里女人永远都是弱者，但是谁又看到深夜里我的无奈和眼泪？我不是一个坚强的人，我一直这样认为。但是在我的世界里我永远都不能不坚强，这是我从小就知道的，也是必须做的。这么多年来，太多压积在心里的事只能自己承担，有时强烈窒息感会让我在深夜惊醒，然后将自己紧紧的抱紧，我想真正的有个人走进我的心里，可以和我一起承担我的快乐、我的痛苦。这也是我对我新感情的期望。
在这陌生的城市里，又有了一个新的家，一个可以在深夜将自己紧紧蜷缩的角落。也是因为她的到来，会很眷恋新家，因为这里有她的味道，这也是除了生存外，另一个让我留在这个城市的理由。对于她对我的感情，我不知道怎么说，但是我答应过，不管怎么样，我都会一样的疼她。因为她在我最需要的时候出现在我的身边。
今天一连到四个公司面试，直到自己再也说不出话。不断在这城市中穿梭，突然感觉到自己的渺小，感觉身边的人，象水一样在身边流过并不驻足。抬起头来，突然有种眩晕感。不断给自己打气，告诉自己：我可以。突然发现自己在感情上变的很容易满足，一条简单的短信，可以让自己高兴很久。所以我信了，努力向我幸福前进。
今夜我们说了很多，你让我去看你的BK。但是我没有看到我想要的东西，有点失望，有点失落。也许在你的心里你们的友情要比我们现在的感情更重要些，毕竟你们在一起生活了四年，毕竟你们是在一起经历风风雨雨的朋友，而我们的感情才刚刚开始一个月，所以我只能接受。
再次将屋子的灯都关了，点燃本想戒掉的烟。突然觉发现自己想戒掉的并不是烟，而是想忘掉孤独的滋味。但是还是办不到，又一次在深夜里点燃了烟，看着孤独在整个空间蔓延，反复不断的听着《心如刀割》，也许我生来就是一个孤独的人。
烟草不断的刺激着神经，但是疲惫已经让我不能张开眼睛，手指还在键盘上不停的敲击，想写好多，想写我是怎样对你的不舍，想写我是多么想你。算了，就象你说的那样吧~！我会努力的做好自己的每件事，其他的我只能交给你了。我睡了~！ 8月19日 烦~！今天过的很不好，去见了以前的女友。
为什么？
我自己都不知道
也许是想做个了断吧
还是和以前一样
见了面只是简单的说了几句
之后就再也没有什么话了
她现在过的很好
而我呢
不知道为什么最近开始迷茫
也许是闲的太久了
但是她问了我
你想要过什么样的生活
是啊
当初放弃了那么多
选择了现在的生活
怎么能现在就放弃呢
想回北京了
也许我安定的外表下
有着一颗不安定的心
但是会继续走下去
这几天开始一段新的感情
不知道是对是错
她说她需要我
我也喜欢这样牵挂着她
但是我不确定这份感情
因为我不知道她是怎么想的
她明天要去当伴娘了
她想我回北京
她想08年结婚
我不知道能不能给她这样的生活
我们毕竟不是小孩子了
她说她现在更多的考虑是面包
所以只好努力了
今天一天没收到她的短信：很烦~！
8月6日 回家很久没来更新spaces了，最近生活边的有点乱，很多时间都在面试、找房，做一些无聊的事。
经过一个月的时间，终于说服自己——回家。
回到那个自己生活20年的地方。
放下所有的负担，只是回家看看。
然后在笑着回来，依旧享受自己的孤独。
所以要有段时间会离开大家，但是我会依旧关注着你们，默默的在远方祝福你们。
希望你们每天都过的快乐~！
PS：送给我最喜欢的蛋蛋和圈圈、还有并不可爱的猪头、幸福的LEE、光着脚跳舞的精灵、我的SUNNY GRIL、同样孤独的笨熊、美丽的空城 公主，还有紫，和一直关注这里的朋友等等。借LEE的一句话：保重自己如易碎般的物品。
享受孤独
孤独的第七秒 7月22日 夜已经很久没在夜里抽烟了，差点忘了那是怎么样的一种苦。以往总是忙碌着工作，上班、下班、吃饭、睡觉什么都不去想，只是把自己深深的隐藏起来，不再被人伤害。也想让时间忘记一切。 最近刚刚辞职，从一个陌生的地方搬到了另一个陌生的地方。渐渐的已经习惯了，在这陌生的城市奔波。渐渐又开始在夜里抽烟，关掉屋子里所有的灯，只看着那一点点的烟火，就象当初刚刚来到这个城市一样，什么都不属于我，什么都不是我的，可是所有的苦，只能我一个人来背。渐渐迷恋所有能麻醉自己的东西。烟，可以说是最好的了。 在这陌生的城市，我放弃了我所有的自尊，放弃了我所有的个性，只是为了生存。没有人知道在夜里，我为了一块钱，走了很久很久。没有人知道我为了明天可以上班，一天只吃一顿饭，但是这些我只能放在心里，放在我心里的最深处，然后把最灿烂的微笑面对大家。 一年的生活，我已经变的不再是我，在别人眼中我已变的成熟、老练，可是又有谁真的知道，为什么要享受孤独。 6月18日 孤独的第七秒刚刚给大家的spaces回复完
后面都加了一个时间
孤独的第一秒
孤独的第二秒
孤独的第三秒
孤独的第四秒
孤独的第五秒
孤独的第六秒
孤独的第八秒
为什么把孤独的第七秒留给自己
也许是音的关系吧
不知道什么时候开始
开始喜欢上了七
喜欢就做了
上一周经历了很多的事
时间过的很快
也说不上累
但是找回了自己失去的一些东西
感觉还是不错的
孤独的第七秒
时间在不断的流逝
夜依然黑暗
孤独依然象毒药那样迷人
让人无法割舍
所以我依然享受孤独
享受孤独
孤独的第七秒
6月10日 想家生活乱
心乱
什么都乱
{烦}
不知道什么时候自己已经开始被同化
迷失自己
每天看着镜子里
不在熟悉的自己
感到很疲惫
{思念}
晚上给家里打电话
外婆说很想我
挂了电话
无语了很久
好想回家
估计还要等上一段时间吧
{无奈}
最近朋友告诉我一个很打击的消息
有人要来北京了
但是我不想见
最近很多的事发生在自己身上
害怕朋友会失去
有些东西的发展
并不是你能想象的
也许该失去的就会失去
不是你的 就不是你的
放弃一些 就会得到更多
{醒}
今天睡了一天
发现自己最近很少看书了
被一些琐碎的事
每天烦着
最近的计划:
努力工作 学习英语 简单生活 简单思考
5月29日 生活杂乱无章最近生活的很乱
很懒散
没有方向
不想奋斗
也许是天气热了
只是想睡.......
最近很想家
想和家人在一起好好呆几天
其实我知道家人很想我的
只是每次都不说
往往越长大被感动的地方越来越多
人也变的不在坚强
但是眼泪就越显珍贵
每天带着面具做另一个人
最近又有朋友要走了
但是我做了什么
这就是社会 ——一个残酷的环境
不知道写什么
就是想让大家知道
我还在关注着的大家的生活
希望每个人都能得到点什么
不管付出多少
享受（2006年夏天的）孤独
2006年05月29日 20：55PM
4月23日 夜 漂泊 失望昨夜漂泊一夜 突然發現無論是哪里 夜都是一樣——沉寂 失望 恐懼 只為了去一個自己熟悉的地方 雖然沒加奶沒加糖 但還是沒有想像的那麼苦 4月17日 游离的爱情 爱情的游离仿佛是空气中微尘，每天有新的爱情发生，每天有旧的爱情结束。 我的爱情就结束在一个自我游离的时代。我有着一份平淡、稳定的爱情，虽然有距离，但是距离从没有使我们感到危机，一年的感情生活，使我们相信我们可以一起走到我们想去地方，但终究还是没有，只是因为我的自私。 她，是一个不安定的女孩，只能说是不安定，因为我总会说她“你还没有长大，我会静静地等你长大”也是这种不安定使我离开了她。对于她开始只是关心、疼惜，渐渐产生了依赖。每当夜里，喜欢静静的躺在她的身边，喜欢看她熟睡的样子，喜欢轻轻的爱抚她的脸，喜欢慢慢的擦拭她在梦里掉下的泪，她会笑着和朋友说“他晚上总是不睡觉，就那样的看着我”但是她不知道我多想疼惜她，不再让她在梦里落泪。同样我也喜欢她关心我的感觉，这也是我为什么会为她背叛一份稳定感情的原因，我只想静静的陪在她的身边，如果没有那么多事情发生，如果我真的可以不在乎，也许我就真的会默默的陪在她身边。梦终究是梦，总会醒来，我带着一身的伤痕来到一个陌生的城市，开始一段遗忘的旅程。在生活的冲刷中，遗忘我的每段感情，释放我游离的爱情。 慢慢的习惯了一个人，孤独是一个人的享受，静静的体味逝去爱情带来的伤痛，慢慢的喜欢上那种心碎的感觉。苦，也许是最好的诠释。 喜欢上烟，喜欢在夜里静静的抽烟，把对逝去的爱情转化成苦涩的味觉，深深的留在脑海里，把背叛的自责和自私的放弃统统换成苦涩，深深的留在心里…… 爱情的游离仿佛是空气中的微尘，每天有新的爱情发生，每天有旧的爱情结束。 4月11日 生命不能承受的重突然不知道该写些什么了
大概每个人都有这个时候吧 不知道写些什么 也不知道为什么去写些什么 突然间 好象灵魂不见了 象一具无灵魂的躯壳 只是不停的写 不停的删 再不停的写 不是为了写什么去写 只是让手指不停的敲击键盘 让自己知道自己还活着 空气中弥漫着死亡的气息 冰冷的空气让鼻子也变的冰冷 真的不知道 当自己完全失去只知觉的时候 躺在那里是什么感觉 记得以前看过一部电影 忘了是什么名字 其中的片段只是 一个死了的人躺在地上 看着周围的人 每个人看着他 发出可惜的感叹 但是他并没有什么值得去悲伤 这也许就是生与死的区别 生是为了体味人生 死是一种解脱 4月7日 天使，咖啡，爱情天使,在我的想象中是静静的
咖啡,在我的想象中是苦苦的 爱情,我没想过 浪漫的爱情故事总是有一个美丽的开始，然而美丽的爱情故事总是很凄美．当一个不 浪漫的人遇到一份不是自己的爱情故事，又会是怎样？ 陌生的路，淅淅沥沥的下着小雨．我背着她走在路上，她只是静静的趴在我的背上． ＂琼，我多想你就这样背着我走下去......＂她突然说 ＂只要你喜欢．＂ ＂你知道的，那是不可能的．＂ ＂我知道．＂我看着眼前这条熟悉的不能再熟悉的路，一种失落、无奈和心痛夹杂着涌 了出来。 ＂我要走了，就让我们在这里分手，好么？＂ ＂就象相遇时那样，你往路的那边走，而我走另一边．我们都不回头，好么？＂她平静 的象和一个陌生人告别． ＂好，说好，我们都不能回头，一直走下去＂ ＂你先转过去，好么？让我看着你走，我不想让你看到我流泪．＂ 我没有回答，只是点点头．看着雨中的她，我慢慢的转过身 这时，她在我的身后紧紧的抱住我． ＂不要回头好么？我不想你看到我流泪，就让我最后再抱你一次＂ 雨中她的声音有些颤抖，但我没有回头．因为我知道这是一开始就注定的． ＂我走了.....＂ 随着时间的流逝，生命在我的身体里一点一点的被抽掉，就象是沙漠中的一口井，感情 的不断付出就象水不断被人取走，没有补充一样．慢慢的干涸，直到死亡． ＂琼，你知道吗？我多想那一刻你会紧紧的抓住我......＂ 琼：
你好么？我现在很好，天堂很美，只是这里没有你． 我好想你． 也许注定我们今生的爱太苦，我无法做你一生的女友． 如果有来世，你还会找到我吗？ 我想做你一生的女友． 也许每个人都是一条直线，从出生那一刻就不停的向前，世界上有两种人，他们生来就
与对方有着一生扯不清的关系，他们可能是平行，一生都没有交点，注定是陌生人．另一 种，则是注定相交，无论多么远他们都会有一个交点．这就是缘，但相交后又会怎么样呢？ 是永远的交与一点，还是匆匆而过，又成陌路，我和她大概就是后一种，无论怎么难，走到 了一起，但又擦肩而过，无法停留在对方的生命里． （待续......）
习惯了寂寞 不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。 曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。 不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。 曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。 不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。 不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。 不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。 曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。 从此我爱上了游戏，因为我觉得什么人都有离开我的一天，只有我的游戏，她永远不会离开我，爱情为什么总让人伤心，有没有人能为爱情做一个担保。 我已经习惯了寂寞，习惯了一个人走在喧哗的路上，习惯一个人走在寂静的街道。 4月6日 活着真好前几天公司的网不知道怎么的 不能上ＭＳＮ了 每天只能看着大家的bolg
自己的却不能写 很是郁闷
天气热了 晚上开着窗子睡着了 就感冒了
这还不是最严重的 严重的是 又去打了场莫名其妙的篮球
结果就....... 哎
好在 吃了药 整整的睡了一天
今天可以上班了
工作还是一样
没什么变化
也许真的忘了 吃方便面的滋味了
生活就是这样
不过活着还是好的
我渴望活着 渴望活的更好 3月24日 心静又做了一次人生的决定
对与这个决定不知道是对是错
其实也没有什么对错
只要是自己认定的路 走下去了 便是对的
一旦在自己认定的路上停下 即使对的路也变成了错的
今天尝试外出的感觉
很久没这种感觉了
有点陌生 有点恐惧 有点兴奋
这是第二次这种感觉
呵呵 想想过几天 又要开始找工作的生活
有点害怕
但是自己选的路 ：Ｐ
希望我喜欢的人 都过的快乐
苏姐 盛姐 老大 霅煜 老孙 梅子 芳姐
enjoy everybody 3月22日 从新开始付出了 一定会有回报么 从开始就付出了很多 努力的做好自己的每一点 但是一切都在晚上22：10结束了 呵呵 社会就是这样 付出不一定会有回报 但是付出一定会有代价的 从新开始 加油 3月20日 无题不知道为什么 爱上了夜 小的时候总是很怕黑 来了北京 一切都变了 喜欢在夜里漫无目的的游走 喜欢在夜里一个人静静的抽烟 喜欢在夜里喝着冰冷的coffee 喜欢把自己融入黑色的夜里 总之喜欢上了夜 能让自己感觉是透明的 社会 让每一个充满激情的少年 接受世俗的洗礼 原本以为自己一直可以有着一颗不变的心 但是热情终究还是低不住众人的目光 自己变的不在单纯 人与人之间不在是我想的那种真心相待 突然发现自己活的很累 不知道如何将自己发泄出去 每天游走在精神的边缘 2006年3月20日 生活继续乱着 3月19日 心乱了，什么都乱了这几天又开始失眠了，静静的坐在床上 关掉屋子里所有的灯，一点困意都没有 只能点着烟，坐着，想着 但是发现越是静静的想，越是睡不着 脑海里将所有的事，想电影一样，一遍一遍的放着 越想越烦，越烦越睡不着 最近烟抽的越来越多，看来烦心的事也是越来越多 突然感觉不到烟的苦味了 看来要找新的东西来代替烟了 刚刚因为胃疼，戒掉了coffee 看了又要捡起来了 心乱了，什么都乱了 3月18日 继续漂泊刚刚和朋友分手，自己走在繁华的街道．
看着擦身而过的人们，神情几许高兴，神情几许惆怅．
这就是我存在的城市，一个不属于我的城市．
想着朋友劝自己的话，心情自然好了很多．
突然发现自己少了几许冲动
不再是年少轻狂
不由的苦笑
这就是生活
突然发现春天来了
但是北京的夜还是那么冷 3月17日 漂泊心情累到自己不能承担，下午请了两个小时的假．
回到不属于自己的地方，倒头便睡．
梦见了很多，睡的很不舒服．
起来的时候头是痛的，心也是痛的．
每天都过着不开心的生活．
下午老妈发短信来，告诉最近不要换工作
在坚持几个月
我能怎么样呢
只要继续坚持
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